"De la homeopatía y el Agua de pollo©"

Antes de nada, pido perdón por la entrada anterior, pretendía ser una metáfora.
Ahora vamos a ir con otra, no "me se" asunten (¡la semana antes que el mes!) ¡Pero no has visto que está con comillas! (¡Soy un nazi de la gramática!¡Y a "otra" le falta el referente!¡No se entiende nada!) ¡Vale!
Repetimos:
Ahora vamos a ir con otra metáfora, no se me asusten: (¡Mejor! ¡Mucho mejor!)

Ya es oficial, el Agua de pollo© no alimenta tanto como el pollo, alimenta más.
Cocineros y dietistas de universidades inventadas lo confirman. El Agua de pollo©, creado a partir de, principal pero no únicamente, agua, es capaz de memorizar las propiedades del pollo gracias a su memoria (la del agua, no la del pollo, el pollo tiene que estar muerto antes de echarlo al agua o sería demasiado cruel) pero además, le supera en todos los sentidos.

El agua, al estar en contacto con el pollo, copia todas sus propiedades alimenticias y ese agua, al estar otra vez en contacto con más agua, transmite estas propiedades a las nuevas partículas de agua (en lo que casi parece un afán pedagógico molecular sin fin) de manera que en cuestión de,  no ya días, sino milésimas de segundo, las cantidades de agua alimenticia puede resultar abrumadora.

Pero va más allá, el Agua de pollo©, igual de efectiva que el pollo en igual masa, resulta infinitamente *más barata, sin pasar por alto que toda la humanidad podría alimentarse con un único pollo (ni siquiera sería necesario matarlo, podría cortársele un ala y hacer el caldo con ella, pollo es pollo).

Los experimentos lo demuestran, por un precio **equivalente, 15 litros de Agua de pollo© quitan el hambre mucho mejor que 25 gramos de pollo. Todos nuestros sujetos de experimento comparten el resultado, "10 litros de Agua de pollo© le quitan el hambre hasta al más comilón"

Escucharán por ahí decir, a los cocineros y dietistas más reaccionarios (todos a sueldo del statu quo) que nuestra Agua de pollo© es incapaz de curar el hambre, que el hambre reaparece a los pocos minutos de haberla ingerido pero: ¿acaso no puede usted beber más Agua de pollo© cuando le vuelva el hambre?

También escucharán decir que nuestras teorías son falsas y que el agua es incapaz de copiar la memoria de nada, y que aún si lo fuera, nuestro Agua de pollo© sería igual de alimenticia que el agua normal... que pena me dan esos reaccionarios. ¿Es que no pueden ver como se hinchan los vientres de nuestros clientes tras beber 5 litros de Agua de pollo©? ¿Acaso no es eso engordar? ¿Ya no se necesitan calorías para engordar? ¿Entonces por qué engordan? 

¡¿Cómo?! ¿¡Qué los sujetos de nuestros experimentos están perdiendo mucho peso!? ¡Pues porque estarán haciendo mucho ejercicio! ¡O porque no beberán suficiente agua de pollo! ¡Si usted se bebe 10 litros de agua de pollo, pesa usted 10 kilos más! ¡Oiga! ¡Es ciencia!

Ya ven amigos, todo son ventajas: mueren menos animales, ***es mucho más barato, puede comer tantas veces y tanto como quiera, ¡y adelgaza! ¡No dejen de probar nuestra agua de pollo y digan adiós al pollo tradicional! ¡Sólo quieren estafarles!

*    El precio del agua de pollo© es en realidad el mismo precio/kilo del pollo normal

**  El precio del agua de pollo© es en realidad el mismo precio/kilo del pollo normal

***El precio del agua de pollo es en realidad el mismo precio/kilo del pollo normal

Pd: el Agua de pollo© puede contener trazas de frutos secos y de agua normal.

Las pruebas son claras.

El pasado 16 de Abril (si no me fallan las neuronas de recordar cosas) algún desalmado colocó varios artefactos explosivos en Boston con una intención poco amistosa (cuando menos).

El pasado 17 de Abril, bien entrada la tarde (CEST) todos descubrimos sin demasiada sopresa, que tal y como sospechábamos los artefactos habían sido preparados usando ollas express de la marca FAGOR, marca española pero sobretodo, marca vasca y eso es sin duda alguna una conexión directa con ETA porque todos sabemos que todos, todos, todos los vascos y algunos catalanes, pero sobre todo todos los vascos son ETA.

Sabiendo pues que FAGOR es ETA y sabiendo como sabemos que el PSOE es el brazo político de la organización y que la PAH no es más que un brazo violento de la kale borroka, creo firmemente que el FBI debería dejar de buscar sospechosos e ir directamente a las casas de Rubalcaba y la señora Colau para averiguar donde estaban en el momento de los hechos e independientemente de las malas excusas que pudieran poner y de las pruebas manipuladas que pudiesen ofrecer para intentar demostrar con mentiras que no fueron ellos, el FBI debería llevarlos cuanto antes a Guantánamo donde sus ordenes de masonería no podrían ayudarlos a manipular el proceso judicial que realmente, con las pruebas aportadas, todos sabemos que no es necesario.

Y quien opine que las pruebas no son suficiente para condenarlos es ETA también.

De nada Cospe, no hace falta que me des la gracias

Nazis por todas partes

En esto que llevamos ya varías semanas que si nazis por aquí, que si nazis por allá... Y la cosa es que yo no recordaba de mis libros de historia nada que guardase semejanza con las cosas que hacen los que ahora son acusados de ser nazis.

Cómo soy un espectador neutro e imparcial (a lo Ortega y Gasset), no he tenido más remedio que pensar que mis libros de historia estaban equivocados, quizás incluso llenos de propaganda. En busca de más información he recurrido a fuentes tan fiables como Wikipedia, y como Wikipedia venía a decir a grosso modo lo mismo que mis libros, en busca de una sabiduría superior he pasado por Youtube e incluso Yahooanswers; pero nada, aunque en Yahoo encontré cosas que daban bastante miedo (pinchad en este link por favor), no había nada sobre el tema de las hipotecas.

Eso sí, he visto tantos documentales sobre nazis que he tenido material para crear mis propias teorías sobre todo el follón que se lio en aquel entonces; si bien mis teorías sobre como llega a crearse la figura de Hitler las dejo para otro tipo de artículo, tengo que decir que he descubierto que lo más sorprendente del nazismo no fue que "declarasen la guerra al mundo" o que exterminasen a millones de personas.

Lo más sorprendente sin duda alguna es que Göbbels, un cojo, Himmler, un cegato, Göring, un obeso adicto a la codeina y Hitler, un esquizofrénico con artitris  consiguieron convencer a toda Alemania de la necesidad de exterminar activamente o mediante la castración a todos aquellos con defectos genéticos o como hubiesen titulado los chicos de "De retrones y hombres": Retrones persiguiendo a retrones

¿Tiene guasa no?

Pues ahora queda por saber si esto es aplicable a otras situaciones, es decir, si la gente que no paga a hacienda lo que debe puede convencer a toda España de que alguien que no paga su hipoteca es un criminal.